Podela moći u zdravoj vezi je pitanje dinamike – u nekim periodima ona je ravnopravna, a nekad preteže na jednu ili drugu stranu. Partneri prave ustupke jedno drugom, prave kompromise i dele moć, ili je voljno prepuštaju. Ali, kada je dominacija jednog partnera stalna i drugi nikako ne „dolazi do izražaja“, odnosno, stalno pravi ustupke i prilagođava se, on je podređen u vezi. Nije shvaćen ozbiljno, njegovo mišljenje se ne uvažava i nema težinu, njegove želje i potrebe su uvek na drugom mestu.
U tradicionalnoj podeli moći u vezi, očekuje se da muškarac bude „glavni“ – on je taj koji „nosi pantalone“, a ako žena ima tu ulogu, on je slabić i „papučić“. I taj koncept podržava ideju da je dominacija, kao takva, prihvaćena i poželjna – jedan partner mora da bude glavni.
Podela moći i dominacija u vezama
Da li će neko biti dominantan ili podređen, ili će težiti jednakoj raspodeli moći, zavisi od mnogih faktora – od porodičnih obrazaca, iskustava, stavova i uverenja… Možda je neko imao roditelje koji kontrolišu, pa i oni žele kontrolu – ili suprotno, spremni su da se podrede, ili je doživeo mnogo odbijanja i potrebno mu je kontrola da bi osigurao da ne bude odbačen, ili je bio kontrolisan u prethodnoj vezi…
Postoje tipovi ličnosti koji vole da prepuste dominaciju i kontrolu partneru, jer se tako osećaju zaštićeno, a odgovornost i lična kontrola im izaziva previše stresa i anksioznosti.
Ponekad, podela moći u vezi potpuno funkcioniše u tradicionalnim okvirima – muškarac zarađuje i obezbeđuje sredstva kojima žena raspolaže prema domaćim potrebama. On je provajder, a ona upravlja domaćinstvom i oboje imaju dovoljno moći u svojim ulogama, poštuju međusobne uloge i dopunjuju se. Ona se njemu ne meša u pitanja karijere, a on odluke koje se tiču doma i porodice prepušta njoj. U jednoj oblasti je on dominantan, a u drugoj ona i oboje su zadovoljni, osnaženi i oslanjaju se jedno na drugo. Koncept u kome muškarac ima ekonomsku moć, dok žena ima izvršnu (on je nominalno „glava porodice“, ali ona je „stub“), funkcioniše dok se svako drži svoje uloge i svog dela moći i dok je time zadovoljan.
Neravnoteža se javlja kada ljudi pristanu na tradicionalnu podelu moći, a onda otkriju da time nisu zadovoljni i da žele više i od života i od partnerskog odnosa, ili kada stupe u odnos kao ravnopravni i samostalni pojedinci, a zatim otkriju da imaju različita očekivanja i da jedan partner ( najčešće muškarac) očekuje da drugi (žena) podredi svoje ambicije i svoju samostalnost zahtevima porodičnog života.
Podela moći tada postaje izvor nesuglasica, borbe za moć i kontrolu i obostranog nezadovoljstva. Ako se nađete na ovakvom mestu (iako to niste očekivali i verovali ste da ste ravnopravni, u savremenoj vezi neopterećenoj predrasudama), morate preispitati međusobne uloge i pronaći način da se uravnotežite. Nezdrava dinamika moći koja se nastavlja, može narušiti ljubav i poštovanje i degradirati vaš odnos.
instagram.com/jourdansloane
Pročitajte i ovo: Šta su emocionalne granice i kako da ih postavite u vezi i bliskim odnosima
Šta da uradite ako ste podređeni u vezi
Preispitajte se
Razmislite duboko i pošteno o tome šta se dešava među vama i kako se osećate. Zašto dozvoljavate partneru da dominira Da li se bojite da ga ne izgubite ili se možda bojite njega Preispitajte obrasce odnosa koje ste usvojili u detinjstvu – da li samo ponavljate scenario koji poznajete iz svoje primarne porodice? Ili ne osećate da zaslužujete zdrav i ravnopravan odnos i imate problem sa samopoštovanjem?
Razgovarajte sa partnerom
Možda partner ne shvata koliko kontroliše i ne uviđa da je podela moći neravnopravna, ili smatra da je to prirodno i tako treba da bude. Možda uopšte ne razume zašto biste vi time bili nezadovoljni, kad on oseća da vas štiti i čuva svojim ponašanjem. Objasnite mu kako se osećate i kako vi doživljavate njegovu dominaciju, navodeći konkretne prilike u kojima ste se osećali loše i u kojima on nije poštovao vaše želje i mišljenje, ili vas je uzimao zdravo za gotovo.
Ključno je da istrajavate u komunikaciji, ma koliko to bilo teško i da nastojite da ostanete mirni i stabilni, da ne optužujete partnera, već da mu istrajno skrećete pažnju na svoje potrebe u odnosu.
Podela moći i identitet
Kada vas podela moći u vezi drži u podređenom položaju, možete izgubiti sebe u stalnom povlačenju i nastojanju da izbegnete sukobe i održite mir. Možda je to bila korisna taktika, ali je prestala da funkcioniše i vi osećate da ste bespomoćni i zavisni od partnera i strahujete da li biste uopšte bili sposobni da preuzmete odgovornost i povratite svoju moć u vezi, ili da izađete iz tog odnosa i budete sami. Obesnaženim i obeshrabrenim ljudima je lako manipulisati i partner to možda koristi, svesno ili nesvesno.
Probajte terapiju za parove
Stručna pomoć je odlična za parove koji se bore sa bilo kojim problemima – ne očekujte da će terapeut popraviti vaš odnos, ali ako partner pristaje na terapiju, to znači da mu je stalo i da želi da nauči bolje. Oboje imate šta da naučite na terapiji – kako da bolje komunicirate i razumete jedno drugo, kako da prepoznate i iznesete svoje potrebe i kako da pregovarate, da biste napravili zdrave kompromise.
Veza ne mora i ne može da bude savršena, ali može i treba da bude zdrava. Svako od vas bi trebalo da se oseća bezbedno da izrazi svoja osećanja, nezadovoljstva, strahove, zabrinutosti, potrebe i želje. Ravnopravna ili ravnopravnija podela moći i zdravija dinamika smenjivanja u preuzimanju inicijative i odgovornosti, vodi ka ličnom i zajedničkom rastu i učvršćivanju odnosa u saradnji, podršci i istrajavanju.
Pročitajte i ovo: Podignite komunikaciju u vezi na viši nivo – prepoznajte jezik stresa svog partnera
Naslovna fotografija: instagram.com/jourdansloane
Brankica Milošević
