Love Bombing spada u ponašanja u vezi koja predstavljaju crvenu zastavicu na koju treba da pazite. Ali, nije rezervisano samo za romantične veze – bombardovanje ljubavlju se može javiti i u prijateljskim odnosima. Ovo ponašanje je u prijateljstvu često teže uočiti, a jednako je nezdravo za odnose.
U suštini, Love Bombing se odnosi na prerano i preplavljujuće izražavanje naklonosti i manipulativno je. Ima za cilj da nekoga toliko osvojite da na kraju možete da ga kontrolišete. To je partner koji želi da počnete da živite zajedno posle svega par nedelja zabavljanja, ili koji okupira svo vaše slobodno vreme i obeshrabruje vas da se družite sa drugima.
Slično tome, preplavljujuće izražavanje naklonosti u prijateljstvu, proističe iz manipulacije. Potencijalna prijateljica može biti podjednako željna da stvori osećaj zavisnosti među vama. Međutim, „friend bombing“ nije uvek namerno štetan – neki ljudi mogu biti zaista uzbuđeni jer ranije nisu imali blisko prijateljstvo. To može dovesti do ponašanja koje deluje preplavljujuće, zahtevno i naporno.
Bez obzira na nameru, prebrzo povezivanje i forsiranje bliskosti je i dalje crvena zastavica, koja vam poručuje da budete oprezni. Ako osećate kao da vas razvijanje novog prijateljstva previše gura i zahteva od vas da se angažujete više nego što vam je prijatno, to mogu biti znaci Love Bombinga.
instagram.com/elinwarn
Love Bombing u prijateljstvu – znaci na koje treba da obratite pažnju
Hvale vas ili daju poklone na način koji deluje neiskreno
Ovo je isti „recept“ kao kada je u pitanju Love Bombing u vezi – prijatelj vas može obasipati poklonima, zbog kojih se ne osećate prijatno. Može vam često davati sitne poklone, koji kod vas bude osećaj da morate da mu uzvratite. Ili vam može kupovati luksuzne stvari koje oklevate sebi da priuštite. I jedno i drugo u vama stvaraju osećaj neadekvatnosti i neprijatnosti. Ne možete da uzvratite na isti način, a osećate da vas to ponašanje obavezuje i koliko ste možda polaskani, toliko ste i zabrinuti, a možda i pomalo ljuti.
Isto je i sa preteranim i preranim pohvalama i „izjavama ljubavi“ u novom prijateljstvu. Druga osoba vam može govoriti kako nikada nije upoznala nekog kao što ste vi, kako oseća veliku bliskost i da ste srodne duše, iako ste tek počeli da se upoznajete.
Velike su šanse da će vas laskanje sprečiti da reagujete – da slušate svoj osećaj i postavite granice. Ali uskoro će preovladati osećaj da toj osobi nešto dugujete – nešto što ne možete, a možda i ne želite da joj pružite.
Love Bombing vas obeshrabruje da viđate druge prijatelje
U zdravom razvoju novog prijateljstva, očekujete da nova osoba ima druge prijatelje, koje se nadate da ćete vremenom upoznati, kao i ona vaše. Novo prijateljstvo ne deluje „eksluzivno“ i vi želite da ga uključite i pridružite svom bliskom krugu. Naravno, vreme koje provodite sami, omogućava da se upoznate i da se prijateljstvo gradi. Ali kada nova prijateljica želi svo svoje slobodno vreme da provodi sa vama – kao da nema druga prijateljstva i odnose koje treba negovati – ona vas okupira, na način koji je sumnjiv. I kada ste veoma zainteresovani da gradite novo prijateljstvo, ne želite da zapostavite druge prijatelje i stvari koje volite da radite sa njima.
Možda pokušavate da uključite novog prijatelja i pozivate ga na grupna druženja ili neke druge aktivnosti koje praktikujete sa svojim prijateljima. Ali, novoj osobi se ne sviđa ta ideja – ona vas želi samo za sebe. Ako vam se čini da je to ljubomora – ne čini vam se. Druga osoba će možda govoriti stvari kao što su „uh, pa zar moraš da ideš sa njima, biće mi dosadno bez tebe“ ili će pokušavati da kontroliše vaše kretanje. Želeće u svakom trenutku da zna gde ste i s kim ste i očekivaće da je izveštavate (i duriće se kada to ne činite). To nije samo lepljivo, već i kontrolišuće ponašanje, koje vodi u toksičan odnos, a ne u prijateljstvo. Sa prijateljem ne bi trebalo da se osećate zarobljeno ili obavezno da opravdavate svoje vreme i aktivnosti sa drugim prijateljima.
Novi prijatelj postavlja intenzivna očekivanja
Baš kao što neko sa kim ste tek počeli da se zabavljate može prerano da gura ka obavezivanju, prijatelj može učiniti isto. U platonskim vezama, Love Bombing može izgledati kao zahtev druge osobe da budete najbolji prijatelji. Taj zahtev se može izražavati kroz prerano i preterano poveravanje (u kome niste voljni da učestvujete) i insistiranje na bliskim i intimnim razgovorima (o traumama, seksualnim iskustvima) o kojima, zapravo, razgovarate sa bliskim prijateljima. Na taj način, novi prijatelj „zahteva“ status bliskog, nastojeći da zauzme mesto „najboljeg“ i „ekskluzivnog“ prijatelja za poveravanje.
Ovim vas stavlja u vrlo neprijatnu situaciju u kojoj osećate odbojnost i teško vam je da postavite granice, jer ne možete tek tako da „odgurnete“ nekog ko je ranjiv sa vama. Ali, ovo ponašanje je toksično i manipulativno, čak i ako druga osoba nije svesna toga.
Love Bombing kroz kopiranje
U bliskom odnosu, kao što je dugo prijateljstvo, normalno se razvija „zajednički jezik“ – to bukvalno može biti sleng, način na koji pričate o nekim stvarima, maniri, navike. Možda niste svesni toga, ali to se prirodno dešava kada sa nekim imate dugu istoriju. I to se razvija postebeno i organski – za razliku od odnosa sa osobom koja to forsira.
Novi prijatelj može početi da „liči“ na vas. Da se oblači, govori i počinje da se ponaša kao vi, kao da pokušava da postane vaša kopija. Odjednom, izgleda da sluša baš svu istu muziku kao vi (i obožava je), pokreće u razgovoru teme koje vas interesuju, usvaja vašu estetiku i ukus, priča da priželjkuje iste stvari kao i vi.
Ovaj pokušaj stvara iluziju prisne i duboke veze, u kojoj dve osobe imaju toliko toga zajedničkog. Ali deluje lažno i zabrinjavajuće i prilično zastrašujuće. Možete se osećati pokradeno – kao da druga osoba pokušava da vam ukrade identitet, i to pred vašim nosem.
Šta da radite kada prepoznate Love Bombing u prijateljstvu
Ključ za upravljanje prijateljstvom koje se kreće prebrzo je njegovo usporavanje. Potrebno je vreme da se izgrade uspomene, iskustva, emocije, bliskost. Ništa od toga se ne dešava za nekoliko nedelja – i postavljanje granica upravo tu, može biti korisno. U zavisnosti od situacije, može da izrazite svoje potrebe koristeći „ja“ izjave, tipa: „Volim da razgovaram sa tobom, ali ne mogu da šaljem poruke ceo dan.“ Ili: „Ne sviđa mi se kada me kriviš što viđam druge prijatelje i ne želim da ovo izazove napetost među nama.“
U drugim slučajevima, pokušaj da postavite granice i date odnosu šansu, može biti gubljenje vremena i energije. Ako osećate da vas odnos iscrpljuje, plaši, zabrinjava i oduzima vam energiju i životnu radost, bolje se povucite i potpuno ga prekinite.
Sve ovo ne znači da sa nekim ne možete „kliknuti“ od prve. Međutim, taj osećaj mora biti obostran – ako ga neko forsira u prijateljstvu, kao i u romantičnom odnosu, tu nastaje neravnoteža i napetost koji se retko mogu „ispeglati“ i ujednačiti.
Svakako, Love Bombing nije način da nekoga pridobijete, već upravo suprotno, da izazovete otpor i nelagodnost i da drugu osobu navedete da se zabrine, ogradi i udalji. Najjači odnosi grade se na međusobnom poverenju i deljenju iskustva. A to zahteva vreme za negovanje, a ne velike gestove i intenzitet.
Pročitajte i: Da li se u prijateljstvo ulazi pažljivo kao i u vezu?
Naslovna fotografija: instagram.com/elinwarn
Brankica Milošević