Svi radimo lude stvari zbog ljubavi, u koje uglavnom ubrajamo impulsivne i nepromišljene postupke, a izdaja sebe se ubraja u to ponašanje. Možda ne primećujete, ili ne želite da primetite da pravite previše ustupaka, ne pokazujete dovoljno samopoštovanja i nalazite opravdanja za partnera koji gazi vaše granice (i gore od toga).
Spremni ste da učinite sve da biste usrećili partnera, da date i pokažete najbolje od sebe, a u tom vatrenom nastojanju zaboravljate na svoje potrebe, na svoju autentičnost i integritet, povećavajući šanse za samoizdaju.
Izdaja sebe je nešto što činite suprotno svojim vrednostima, uverenjima ili osećanjima, da biste ispunili nečija očekivanja, izbegli nelagodnost ili pronašli privremeno olakšanje. To se dešava kada se ponašate na način koji je u sukobu sa vašim autentičnim ja, što dovodi do unutrašnjeg konflikta, osećanja krivice i stida.
Nije uvek jednostavno prepoznati, ali kada radite za nekog i zbog nekog, ono što ne biste radili za sebe, verovatno je u pitanju izdaja sebe. I postoji nekoliko uobičajenih načina koje ćete verovatno prepoznati.
Izdaja sebe: Kako se najčešće dešava
Pristajanje na nešto što nije u redu
Kada kažete „u redu“ pristajući na nešto što uopšte nije u redu, to uglavnom radite da biste izbegli razgovor koji bi mogao biti neprijatan, ili verujete da bi odveo u svađu i dugoročnu napetost. Odmeravajući svoje šanse, odlučujete da prihvatite situaciju koju inače nikada ne biste tolerisali, da učestvujete u stvarima koje vam se ne sviđaju i radite nešto što ruši vaše principe i vašu etiku.
Zapravo, izdaja sebe i kada je jednostavno prećutite da izrazite neki svoj stav i uverenje, odnosno, da izazovete partnerovo mišljenje, jer strahujete da ćete biti suviše naporni i da ćete pokvariti lepe trenutke. Ali, ako ne kažete da sa nečim niste ok, druga osoba će verovati da jeste. Ne samo da ste napravili kompromis sa svojom autentičnošću, već ste i slagali, odnosno, doveli u zabludu drugu osobu. Da li biste to uradili da verujete u njenu snagu, inteligenciju, mudrost, poštenje?
To je oblik manipulacije, koju ujedno sprovodite sami nad sobom, a posledice su nagomilavanje ogorčenja i frustracije. Jer, to na šta pristajete, druga osoba uzima zdravo za gotovo i to postaje ponavljajući obrazac, zbog koga se svaki put sve gore osećate. I zamerate drugoj osobi što se tako osećate. Izdaja sebe obavezno dovodi do osećanja bespomoćnosti.
Izdaja sebe ignorisanjem činjenica
Ovo je stanje koje svi poznajemo – svi smo se našli u neprijatnoj situaciji, odbijajući da to prihvatimo. Sabrali smo sve crvene zastavice i od njih napravili pokrivač ispod koga se krijemo. Jasno nam je da ta veza nije dobra za nas, da nas partner ne poštuje, a verovatno i ne voli dovoljno, da zbog njega stalno upadamo u situacije koje nas uznemiravaju, ponižavaju, plaše – iz perspektive razmatranja činjenica, ta nam veza donosi više štete nego koristi.
Ali, mi svojeglavo odlučujemo da istrajemo, da se fokusiramo na dobre stvari i potencijal veze i svaki put kad imamo dobar period uveravamo sebe da stvari idu na bolje, odbijajući da se suočimo se činjenicom da postoji jasan obrazac i da će kratak period smirenosti, radosti i harmonije sigurno smeniti mnogo duži period emocionalno iscrpljujućeg angažovanja u vezi.
Naravno da svaka veza ima uspone i padove, ali toksičnost se ogleda u tome da uporno verujete u dobro koje se, zapravo, ne manifestuje i ne uliva vam sigurnost na koju možete da se oslonite. Jedino u šta možete biti sigurni je da ćete se opet osetiti iznevereno i izdano, dok zapravo izdajete sami sebe.
Pročitajte i ovo: Šta su emocionalne granice i kako da ih postavite u vezi i bliskim odnosima
instagram.com/tinvcb
Menjanje sebe prema partnerovim očekivanjima
Možda ne mislite da grešite kada počnete da se oblačite, češljate i šminkate onako kako se partneru najviše sviđa, ali stvari se ne zaustavljaju na tome – jer, pre ili kasnije počinjete da se ponašate onako kako se partneru sviđa, pokušavajući da se uklopite u njegovu idealnu sliku i ispunite njegova očekivanja.
Promena sebe u smislu ličnog rasta, na koji nas ljubav inspiriše i podstiče je nešto zbog čega se osećamo zahvalno i kao bolje osobe, a promena sebe u kojoj stalno strepimo i težimo za odobravanjem i potvrdom je suprotno od ličnog razvoja.
Ignorisanje brige o sebi
Izdaja sebe povezana je sa stavljanjem svih potreba, želja, očekivanja i zahteva druge osobe na prvo mesto i zapostavljanje svojih potreba i želja. Više nije važno šta vi volite ili ne volite, prosto preuzimate ono što partner voli ili ne voli i upravljate se prema tome, nastojeći da ispunite sve njegove želje i potrebe – i strahujući da ćete ga izgubiti ako to ne radite. Ovaj obrazac ponašanja se razvija, eskalira i produžava i postaje proces u kome sve više gubite sebe. A kada to shvatite, povratak sebi je tegoban put, koji morate da pređete, da biste se oporavili od toksičnih emocija i akcija i shvatili apsolutnu neophodnost stavljanja sebe na prvo mesto – jedna od najtežih lekcija kojoj vas ljubav može naučiti.
Izdaja sebe i emocionalna zavisnost
Emocionalna zavisnost je opasno slična kokainskoj zavisnosti – kada je partner „jedina stvar“ koja vas čini srećnim, fokusiranim, živim, angažovanim, kada sav svoj smisao pronalazite u vezi, razvijate zavisnost, sa svim njenim rizicima po mentalno i fizičko zdravlje. Ako verujete da bez nekog ne možete da budete srećni ili da živite, najveće su šanse da ćete imati prilike da dovedete to uverenje u pitanje.
Lečenje od emocionalne zavisnosti je težak i dug proces rada na sebi, menjanja obrazaca, učenja da volimo sebe i brinemo o sebi, samospoznaje, samoprihvatanja i opraštanja.
Izdaja sebe je nešto što u ljubavnim vezama najčešće iskuse osobe sa nesigurnim stilovima vezanosti za roditelje (primarne staratelje) i može se osvestiti i prevazići. A možda možete da počnete to da radite pre nego što se sasvim emocionalno i psihički iscrpite, dospete do dna svojih zaliha energije i ugrozite svoje zdravlje.
Pročitajte i ovo: Laki, ali suštinski načini da praktikujete brigu o sebi kada ste u vezi
Naslovna fotografija: instagram.com/tinvcb
Brankica Milošević
